Le Coin des Blagues...

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?




Réponse : Elle les photocopie

Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?


Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?


Réponse : une lueur d'espoir.

Quelle est la différence entre des témoins de Jeova et une paire de couilles?






Rép: aucune, ils sont toujours par 2 et on les laissent jamais entrer

Un stroumchpf court dans la forêt... Il se prends une racine et il tombe sur le genou. Le lendemain, il a un bleu...

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !


Ok je sors.......

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes
encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.

- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?

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Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
boules ou pas !!!

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit: -et si on enculait le chat?


Alors le sadique répond: -oui, enculons le chat et après on le torture !


L'assassin qui reprend: -c'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!


Alors le nécrophile ajoute: - enculons le, torturons le, tuons le, et on le réencule une fois mort !


Le pyromane rajoute:-enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui mets le feu !


Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
-et toi tu ne dis rien ?


Et le maso de répondre: -Miaouw !!

Quelques (bonnes) citations de Philippe Geluck .... On ne s'en lasse
Pas !


1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de
côté .... C'est idiot.


2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir
empêche de boire du café.


3. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on
Se fait taper dessus par un octogénaire.


4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage
Son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il
Augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a
Du pognon.


5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends
Toujours pour 75 euro.


6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il
Suffit d'être con.


7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour
Devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.


8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que
C'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.


9. Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement
Primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être
Secondaire et que le supérieur est parfois moyen.


10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les
Oursins...


11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le
Cendrier.


12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
Pollueurs, eux sont des ordures.


13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est
après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.


14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de
L'auto-satisfaction ?


15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le
Temps...il a appris à nager, mon chagrin.


16. Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce
Napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous
Les deux automates.


17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à
moitié : c'est naître et mourir.


18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait
Qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.


19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est
Que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les
Chaussures sont à les lacer avant de partir.
20. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive.


reponse:dans le paquet de lessive il y a au moins deux agents actifs

quel est le point commun entre un agent de police et une cocotte minute?...


reponse:quand ils sifflent c'est cuit.

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux
classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très,
très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrète pas de
croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du
pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique
voeu. Alors dis moi, que désires tu?
La femme répond : - La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi...

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là,
les gens arrètent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de
voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,
attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une
bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la
journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient.

A lire jusqu'au bout ! Elle est excellente !


Au lit, l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du Champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la
caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j’ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.

Et vlan !

pas mal les blagues je les aie pas toute lu mais je vais finir en court d aprem
sinon bien cherche les blagues

XD moi j'ai tout lu en me levant taleur c'été pas mal du tout

désolé la j'en est pas en tête ^^

Je rajoute ce petit gif, parceque personnellement je le trouve vraiment excellent :

Mdr excellent

je le connait se gif ^^

je connaisai pas mais j ai adore xD

Moi j'en ai une que j'adore !!!!

Pour les filles ont elles leurs 2 troux aussi raprocheé???

J'attend des réponses !

pour les prendre comme un pacte de bière ?

ptdr

Exelent je l'adore

héhé on m'appelle pas Popoche pour rien nous plus lol éduquer a la bière les amis lol ^^
c'est sa qui faut !!!!

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

ptdr